Как можно плодить сайты в производственных масштабах.

Ну что ж, короткое сибирское лето, похоже, кончилось, на улице по утрам стоит страшный дубарь, и это есть явный намёк на то, что пора бы заняться делом. Послушно приступим, начав робко и постепенно упражнять свой мозг подобающими вещами. И сразу хочется вот чего сказать. Всякий вебмастерствующий юзер, понимающий смысл сего занятия, давно владеет по крайней мере десятком доменов. А то и многими десятками. Он бы плодил домены и далее, но человека останавливает вопрос, прямо-таки в стиле то би ор нот то би - а что же я, собственно, в тот домен-то засуну? Всё верно, кризис жанра проистекает именно из-за отсутствия идей. Да ещё и поисковики не по-детски фанатеют по уникальному контенту- кровь из носу, но вынь им и покажи этот самый до невозможности уникальный контент, а иначе нифига ты в серп не попадёшь.

Экспресс - доставка сайта в Яндекс.

Наверное, интересная тема. Для кого-то. Как проиндексировать сайт в Яндексе наибыстрейшим образом. Этак за пару суток всего. Скажу сразу, что проиндексированность в Яндексе своего сайта меня не волновала никогда. Так уж вышло. А посему познания по теме засовывания ресурса в его серп, к стыду своему, у местного автора до последнего времени были ещё скромнее, чем у концевого ламера в самом хвосте нескончаемого строя от рожденья криворуких. Но. Тут Мастера Ласто посетила мысль сделать на базе блога хитрый сплог, закупить кучку доменов, и наплодить стайку ресурсиков. А памятуя, что где-то в комментах немного ранее кто-то сетовал, что его ЛастоБлог Яндексу не нравится, немедленно возник даже не чисто спортивный, а вполне шкурный интерес: как данную стайку ресурсов загнать в серп этой конкретной искалки с наименьшими телодвижениями. Может быть, оно бы и нафиг не надо, но озаботимся тем.

Проваливайте-ка вы нафиг со своими тридцатью копейками!

Да, точно. Сей очень маленький постик продолжает тему, затронутую в одной из предыдущих заметок- Убирайтесь-ка нафиг со своими двумя центами! Не буду долго и мучительно натягивать на барабан тривиальнейшую мысль про то, что зарабатывать по центу с клика в PPC системах- это онанизм чистой воды. Все мы прекрасно знаем, что тот же АдСенсовый клик в англоязычности в среднем стоит центов двадцать, что эквивалентно аж пяти рубелям. Так откуда же на наших сайтах столько одноцентовых кликов? Вестимо, откуда- здесь робит идеология торгаша. Тут покупаю за чуть-чуть, отскакиваю на два лаптя в сторону, и продаю дороже. Трафик тоже покупается- продаётся, пост про AdSense Arbitrage как раз об этом. Пониманию доступно, почитайте. Стало быть, наша задача не пропустить на наши адсенсовые сайты любителей получать наш бесценный трафик за два цента или вовсе тридцать копеек, как-то их отфильтровав.

Вот тебе две таблетки. Красная или белая?

Неожиданно замечаю, что в этом блоге давным-давно не было сеошных вещей. Видимо, поэтому он всё никак не попадёт в обойму SEO-блогов, и потому не кушает целевого SEO-шного трафика. Будем это дело нещадно править. А идея-фикс у нас на повестке дня следующая. Сформулируем её в таких крамольных словах: Как на ровном месте огрестись третьим ПиАром? Мы не отступим от этой темы ни на цунь, и раскрутим её на максимальный интим. А чтобы наше повествование было предельно интригующим, усилим эротичность момента одним условием, от которого у некоторых случится стояк здравого смысла, озвученный классиком как в зобу дыханье спёрло. Условие же таково: для получения третьего ПиАра сайту запрещается юзать входящие ссылки вообще. Почему тема, от которой мы далее не отклонимся ни на цунь в сторону, так охренительно важна? Потому что ситуация, когда у вебмастера есть кучка таких вот сайтов, без многочисленных внешних ссылок, но страждущих по большому ПиАру, весьма прозаична.

Инкассо в Раше непотребно и страшно... Пугалка на ночь.

Видимо, то, что будет произнесено ниже, вряд ли Вам встретится где ещё в таком обобщённом и структурированном виде, так что запаситесь вниманием. Любители не осиливать много букв сразу сматывают удочки и дружно сваливают отсюда- заметочка не для них. Речь же в заметке пойдёт про то, что и является конечным результатом деятельности вебмастера. Про чек АдСенса, эмитированный СитиБанком славного города Нью Йорка, например. Или ещё какой конторы, сиё не важно. Интересна сама ситуация- вот хитрая бумажка с Вашим именем, адресом и трёх- четырёхзначной суммой в долларах, а также авторизованной сигнатурой, материализовалась из не менее симпатичного конвертика, и далее с этим листиком надо что-то cделать, дабы сумма на морде чека таки стала осязаемыми долларовыми бумажками. Чтобы потом, когда вы сунетесь с этим чеком в банк, Вам не задурили голову, не развели как последнего лоха на вполне осязаемые шуршавчики, и не надругались над здравым смыслом самым изощрённым образом, я расскажу маленько за процедуру конвертации чека в баксы, расставляя акценты на значимых моментах.

Траурный венок для Апорта.

Точно так, друзья мои, именно. Будем петь панихиду по Апорту. Не то, чтобы кончина оного кого-то бы шибко расстроила, нет. Просто само событие знаковое- поговорим сегодня для разнообразия об искалках. О них явно есть чего сказать. Но для начала мелкий кусочек истории по теме сабжа. В Рунете некое подобие Интернета взрослого буржуйского имело появиться к концу 90 годов. В те времена разработка Интернет-сервисов типа той же искалки обходилась довольно дешево- тысяч сто уёв по максимуму. Создание всего Апорта фирме Агама именно столько и стоило- спустя несколько лет, в 1999 году, он был выгодно перепродан уже за 200 тысяч уёв. Запомните эту цифру. Новый владелец Digital Holdings не стал долго париться, и, чуток попиарив проект, считавшийся к тому времени вторым поисковиком Рунета, сбыл его с рук даже не за 2 миллиона уёв именно за столько тогда же толкнули Рамблера- степень их проработанности была примерно одинакова, а за целых 25 называются разные цифры, от 25 до 28 миллионов уёв.

О пользе засовывания в штаны чугунной сковородки.

Сейчас принято говорить о засовывании в штаны дощечки, но в исторической ретроспективе это неверно. Сковородка первична. Я Вам сейчас обрисую в двух словах диспозицию, а потом мы подробнейшим образом рассмотрим, отчего нетленный образ чугунной сковородки вообще вдруг завладел нашими умами, и почему без оной никак. Всего лишь век назад, когда военная авиация сплошь выпиливалась лобзиком из фанеры, а сами самолетики летали низенько, как перед дождём, сбить их можно было чуть ли не из рогатки. Правда, в собственно самолётик стрелять было бесполезно- он прошивался навылет, и летел себе спокойно дальше. Так что целили в пилота. Из страшной штуки, трёхлинейной винтовки. Которая рельсу прошибает насквозь. Надо ли говорить, что профессиональной травмой пилотов был прострел задницы. Не смертельно, но офигенно больно. Поэтому правильный пилот в кабину без сковородки не садился. Собственно, в правильных военных фильмах и по сию пору служаки, перемещаясь в вертолётах, сидят на касках.

Сказ о том, как следует воду лить.

Нет, в местечке, расположенном в самом центре Раши Мастер Ласто как раз на этом самом пупу Раши и проживает, не наступил вдруг досрочно древний, как мир, сабантуй имени Ивана Купалы. И автор задумал написать вовсе даже не про то. А про вещи SEO-образные, а потому познавательные и поучительные. Не для всех, естественно- кому-то процесс заполнения водой гандона и скидывания его с высоты пятого этажа на голову прохожему, а также последующая процедура получения дюлей от этого самого прохожего, починка выломанной входной двери и лечение обширных гематом, возникших вследствие общего ушиба организма, куда как интереснее. Но мы не из таковских. Потому без всяких предисловий озадачу квесченом. Внимание, вопрос: как Вы оптимизируетесь под искалки? С куда большим успехом можно было бы спросить про реинкарнацию наследия сбоя электропитания штанген-циркуля, верно? Как, как... Да как бог на душу положит, так и оптимизируемся.

О заднице, охочей до булавки.

Просматривая оглавление этого блога, вдруг заметил, что в разделе Эссе о разных вещах вообще какой-то голяк образовался. Давайте порадуем каталогизатор, и запостим туда чего-нибудь полезного для души. Сам-то по себе раздел замечательный, и заслуживает явно большего... Ну а поскольку говорить менее чем о вещах воистину глобальных резона нет никакого, на мелочи размениваться не станем. Что там у нас из разряда фундаментальных русских вопросов бытия? Кто виноват и что делать ? Давайте про то. Ударим по мозгам беспощадностью фактов- может, кому и на пользу пойдёт. Нет, никаких нравоучений- кто я такой? Воспринимайте меня как вкрадчивый голос Вашего подсознания. Кому по силам столь изощрённая абстракция. А подсознание- штука хитрая. У кого-то оно спит мёртвым сном, либо атрофировано напрочь, не вторгаясь в его быдлообразное существование ни при каких обстоятельствах. Сильно надеюсь, что среди читателей этой заметки таковых нет- гопота развлекается иначе, строго в рамках парадигмы карты, деньги, два ствола, тёлки и корявые понты.

О синдроме шайтан-пистона и Заднице Сайта.

Видимо, хорошим тоном для блоггера является практика возврата к старым постам. Ведь мало про что-то такое квакнуть, надо же этот квак впоследствии пролонгировать, актуализировать, и тем способствовать достижению гармонии в голове читателя. Читатель же шибко любит, чтоб всё было правильно, логично и злободневно. Жизненно и животрепещуще. Только в этом случае процесс складывания мыслей из букв доставляет ему удовольствие, а сами думки не вызывают отторжения, и тут же идут во благо. Всё так. Посему по прошествии месяца или около того, канувшего в Лету со дня публикации всяких измышлений про Хитрую Контору, можно подбить промежуточный итог случившемуся практикуму. Измышлениям вняло больше сотни человек, но, как показывает ревизия боеготовности этой маленькой армии, только примерно пятая часть в тему врубилась. У двух третей на балансе вообще нули, у них в этом плане ещё и конь не валялся.