О достоинстве гостевом, на ассамблеях быть должном. Почтовая Выхухоль. О вкусе устриц из Сирахамы.

Писанный со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными рескрипт:

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

   1. мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест.
      Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

   2. бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

   3. голодному наполовину и пьяному самую малость.
      До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

      
      

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову.
   Особливо отметить расположение клозетов.
   Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена.
   В спешке не путать наш клозет с дамским.

   
   

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить.
   Зелье же пить вволю, доколе ноги держут.
   Кады откажут - пить сидя.

   
   

   Основные силы береги на конец.
   Ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить, и до палат не добраться.

   
   

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

   
   

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай.

   
   

   Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся.

   
   

   Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься.
   Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

   
   

6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет.
   По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

   
   

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим.
   Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься.
   Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

   
   

8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым.

   
   

   На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь.

   
   

   Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

   
   

9. Без пения нету веселия на Руси.
   В раж входя, соседа слушай.
   Оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой.

   
   

   Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

   
   

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор.
    А вонью гадкою дух в зале не порти.

    
    

11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

    
    

Захотелось вдруг поворошить былое. Поностальгировать про давно забытое, а по итогу этих мемуаров неназойливо так попроповедовать про реинкарнацию сущностей. С чего некоторым будет прямая польза в том месте, где её никто и не ждал.

Когда-то давно, в эпоху безраздельного царствования Perl-а, возомнилось вдруг местному автору, что не зря он в далёкой юности учился программировать на Фортране. Причём не как-нибудь, а методом продырявривания перфокарт на охренительно брутальной машинке. Которую при этом надо бояться изо всех сил, ибо компостер ещё тот. Зазеваешься — мало не покажется.

Стопка перфокарт воспринималась тогда прямо как шумерские таблички. Только вместо клинописи была дыркопись, а заместо восхваления великих царей — мантры типа «GO. SYSIN DD* EXEC FORTGCL», тайную суть которых можно постигать многие годы...

И, учитывая былые заслуги, подумалось: а вдруг получится стать программером?

За попытку пенделя не отвешивают...

Но чего-то Перл не приглянулся. Да, быстр и коварен, но синтаксис какой-то вычурный. Сразу видно, что изобретал его лингвист — у этих перцев голова работает своеобразно. Оно, конечно, ко всему можно привыкнуть, но чего-то резко не захотелось.

Альтернативой выступал только PHP. В тот момент в третьей версии, и не очень, скажем так, функциональный. Но над ним к тому времени хорошо поработали два еврея, и с внутренней логикой у языка уже было всё нормально — эти ребята обычно любую задачу отрабатывают основательно. Так что какие-то элементарные вещи на PHP писать было уже можно.

Правда, не очень понятно, чего Родина требует. Родине к тому времени уже всё было похрен. Родина обслуживала интересы олигархов, а вокруг хоть трава не расти, и гори всё синим пламенем. Собственно, и сейчас, спустя семь лет, всё в точности так же.

Но тема пришла сама собой.

На каком-то давно всеми забытом форуме, которые местный автор никогда не читает и принципиально не юзает, но каковые иногда попадаются через поиск, тамошний гуру вдруг возомнил себя богом, и обозвал Мастера Ласто феерическим придурком.

Лучше б он этого не делал :)

Ведь все мы слушали или читали в детстве сказки, и прекрасно помним, что бывает с бандерлогами, за глаза называющими милого удавчика земляным червяком. Даже если они его так на самом деле не величали, и не думали ничего такого.

Тут тоже как бы понятно, что это Рунет, а потому отсутствие всякого воспитания на десять поколений в любую сторону, чукотская наивность «думаю что хочу и говорю, что думаю», неверие в карму и анальную чакру, через которую потом обычно и воздаётся по заслугам. Но надо ж соображать...

Понятно, что Гугл всё тотчас рассказал про этого зазвездившегося мальчика, у которого случилось головокружение от успехов. Оказался владельцем какого-то спамреспондера. И, видимо, этому бизнесу наступила пора ужаться в своей нише, потеряв часть юзеров с прямыми руками. Которые дееспособны.

Наверное, так оно отчасти и произошло, поскольку новоявленный программер в лице Мастера Ласто не стал защищать свой скрипт от копирования, не счёл нужным как-то привязывать его к домену, да и вообще зендовать. Фактически Почтовый Дятел (да, это он) разбрёлся по Рунету бесконтрольно, к чему весьма основательно приложили руку господа варёзники.

За что им большое спасибо, как бы странно это не звучало.

Однако далеко не у всех играет детство в попе, и у добросовестных приобретателей по всем законам жанра теперь непременно должны возникнуть какие-то преференции. Каковые среди читателей блога (и тех, кто пришёл сюда по целевой ссылке), надеюсь, есть.

Чтобы им не было мучительно больно за когда-то потраченные десять баксов, настоящим объявляется, что в рамках внезапно случившегося ребрендинга, любой покупатель имеет право, предъявив свой email покупателя, получить современную версию скрипта под смешным называнием «Почтовая Выхухоль».

Смешно оно только на первый взгляд. А на самом деле как бы намекает.

Для того, чтобы не смущать пользователя какими-то кардинальными изменениями, к которым придётся долго и мучительно привыкать, весь внутренний интерфейс по возможности сохранён практически неизменным. А все кишочки софта и прочая начинка, как водится, не имеют ничего общего с тем, что было раньше.

Принимать решение о целесообразности обмена долбливой птицы на ехидное животное Вам надлежит самостоятельно. Птицу при этом никто отбирать обратно не будет, за ехидную зверушку опять же никто денег не просит. Птица реинкарнируется в зверушку очень просто, рассылки и письма импортируются, с этим проблем нет.

Особо с принятием решения никто Вас не торопит. Но помня, что последняя версия Почтового Дятла вышла лет пять назад, и прекрасно понимая, что скрипты без обновления так долго не живут, не ждите чуда, предполагая, что Дятел будет столь же успешно и без устали долбиться на хосте ещё пять лет.

Я бы на это серебряный бакс не поставил.

Всё говорит за то, что есть смысл посетить оффсайт Почтовой Выхухоли, и изучить его основные постулаты. Непонятки спросить здесь, пока автор имеет намерение писать подробные слова в ответ. Если вопрос того стоит, конечно.

Довольно странно видеть тут эпиграфом пелевенскую хайку из «Чапаевской Пустоты». Но так тому и быть, спляшем сегодня от неё.

Жителю мегаполиса весьма непросто оказаться в ситуации, подразумеваемой хайкой. Когда на десять вёрст вокруг нет больше ни единого сапиенса (с их неизменной водкой и орущими благим матом магнитофонами про что-то предельно дебильное), а с заходом светила пропадают и последние видимые признаки цивилизации.

И наступает волшебное время. Время чудес.

Но только пусть посреди бескрайних просторов, подернутых ласковым уютным туманом, под раскидистой клюквой перезрелых звёзд, гроздья которых можно чуть ли не собирать руками, всего лишь встав на носочки, будет рядом и ещё кто-то.

Достаточно умная вумен, чтобы не щебетать о всяких пустяках в тот момент, когда самурай созерцает мир в её карих глазах. Яркие всполохи первобытного пламени, отражение вечных таинственных звёзд,  мерцание наивных светлячков, запутавшихся в длинных волосах.

Много лет спустя придёт осознание, что это и были мгновения счастья, которых не Бог уж весть сколько ещё впереди.

И теперь мы понимаем, что Пелевин прав: именно в такие мгновения и не нужны никакие слова.

Достаточно взгляда любимого человека.

Но жизнь наполнена не только такими мгновениями. Но и иным содержанием.

В этом мире нас мало кто любит. И ещё меньше кто понимает.

Каждый свой шаг эври дэй мы обосновываем, оправдываем, согласуем, аргументируем и координируем с кучей народа. Ибо иерархия, общество, кланы, производственные отношения, ритуалы, обычаи, и поверх всего этого незыблемый, неотвратимый и безжалостный третий закон Чизхолма. Который может похерить всё и сразу.

Поровну на этот закон может быть лишь человеку, уже достигшему сатори. Но у таких нету сайта, и мы их просто не знаем. Они не с нами.

А всем остальным прочим, пока своего сатори не достигшим, в тщетных попытках донести свой размытый и редко когда сформулированный мессидж до аудитории, интересы и вожделения которой вообще мало кто себе представляет, приходится делать массу итераций, чтобы вообще стать хотя бы понятыми.

Именно на этой почве мы видим тягу народа к блогам. Там есть комменты. И как-то можно договориться о вкусе устриц с теми, кто их ел…

Чтоб переговоры об органолептических свойствах устриц сводились к общему знаменателю и в других случаях тоже, давайте для заинтересованных в том лиц, имеющих ассоциацию на женское имя «Нана» хотя бы второго порядка, нарисуем традиционную кнопочку для удовлетворения их любопытства: